Zehn Fragen an Dr. med. Oliver Dierssen

Woran liegt es denn, dass Kinder und Eltern manchmal so verschieden sind?
Weil alle Menschen verschieden sind und Eltern und Kinder da keine Ausnahme darstellen. Dies merkt man an Erwachsenen sehr deutlich, die sich ja meist erheblich von ihren Eltern unterscheiden. Diese Unterschiede sind nicht nur notwendig, sondern auch wertvoll, sie sind Ausdruck unserer höchst individuellen Persönlichkeit, Veranlagung und Entwicklung. Diese Individualität bei Kindern ernst zu nehmen und wertzuschätzen ist ein Erfolgsgeheimnis guter Eltern-Kind-Beziehungen.

Sie schreiben, der häufigste Grund, aus dem sich Eltern Hilfe in einer Familienpraxis suchen, sind Machtkämpfe zwischen Eltern und Kindern. Woher kommen diese Kämpfe?
Die meisten Eltern üben nicht etwa „Macht“ über ihre Kinder aus, weil sie die Machtausübung selbst so genießen. (Die Kehrseite elterlicher Machtausübung ist ja die Ohnmacht, und gerade Eltern mit einem hohem Bedürfnis, dass ihr Kind „hört“, berichten häufig über das Gefühl, ohnmächtig zu sein und sich nicht ernstgenommen zu fühlen.) Sie handeln häufig aus der Sorge heraus, die Kinder könnten sich nicht gut entwickeln, wenn sie „machen, was sie wollen“. Kollidiert diese elterliche Sorge mit dem kindlichen Bedürfnis zur freien Entfaltung, kann es zu Machtkämpfen kommen.

Was sind Ohnmachtszeichen bei Kindern und warum interpretieren viele Eltern diese Ohnmachtszeichen als Streitlust und Respektlosigkeit?
Jeder von uns sendet Ohnmachtszeichen. Sie treten auf, wenn wir das Gefühl haben, uns entgleitet jede Kontrolle. Erwachsene neigen in solchen Situationen zu impulsivem Verhalten oder gehen aus dem Kontakt. Kindliche Ohnmachtszeichen werden von Eltern manchmal als Respektlosigkeit oder „Nicht-Hören“ fehlinterpretiert: ins Kinderzimmer laufen, sich verstecken, unterbrechen, weinen oder schreien. Diese Verhaltensweisen weisen aber oft auf das kindliche Gefühl von Machtlosigkeit hin. Darum ist es kontraproduktiv, auf solches Verhalten mit noch mehr Druck und Kontrolle zu reagieren, sondern den Konflikt erst einmal abzuküh len.

Können Sie uns etwas über Stolz, Ehrgefühl, Würde und sog. „Scham-Angst“ von Kindern sagen?
Das Gefühl von Würde und Selbstrespekt ist bei fast allen Menschen empfindlich, bei Kindern ebenso wie bei Erwachsenen. Wer beschämt wird, schweigt und zieht sich zurück, oft unter einer erheblichen seelischen Belastung. Darum sind Beschämung und Bloßstellung als Erziehungsmittel nicht richtig. Kinder, die dies häufig erleben, entwickeln eine Angst vor dieser Beschämung und werden zunehmend in ihrem Verhalten gehemmt und verunsichert. Dabei wollen wir doch, dass sie sich selbstbewusst und frei entwickeln!

Sie schreiben, Eltern sollten sich erlauben, ihr Kind mit „fremden Augen“ zu sehen. Was genau meinen Sie damit?
Mit fremden Menschen gehen wir oft höflicher um. Wir sehen leichter über ihre Fehler oder Marotten hinweg und bemühen uns um einen verbindlichen Ton, der Konflikte umschifft. Es kann hilfreich sein, sich gelegentlich zu fragen: „Wie würde ich mich jetzt verhalten, wenn es das Kind meiner Nachbarin wäre?“ Automatisch greifen wir dann auf Gesprächsstrategien zurück, die Konflikte unwahrscheinlicher machen und am Ende allen helfen, ihr Gesicht zu wahren.

Was ist ein Eltern-Burnout und was lässt sich dagegen tun?

Dass es Burnout-Erkrankungen nicht nur im Berufsleben, sondern auch in der Elternschaft gibt, ist inzwischen wissenschaftlich gut erforscht und belegt. Gerade Eltern, die nach dem Motto leben: „Es ist nicht wichtig, wie es mir geht, sondern wie es meinem Kind geht“, sind hier eine Risikogruppe. Um einen Burnout abzuwenden, der ja mit schwerwiegenden klinischen Symptomen einhergeht, sind Verhaltenstipps allein nicht ausreichend. Wichtig ist, die eigene Haltung zu hinterfragen: Darf ich mich auch mal selbst an erste Stelle setzen? Kann ich mit den Schuldgefühlen umgehen, die mich zu überwältigen drohen, wenn ich mir selbst etwas Gutes tue, ohne mich zuerst um die anderen zu sorgen? Kann ich Mitgefühl mir selbst gegenüber entwickeln?